是什么让对方忍着痛和你说分手的，说到底还是在日常生活中相处中的问题，很简单的一句话，两个人在一起很容易，长相厮守却很难，这是为什么？原因就在于两个不同性格两个独一无二的人在一起会因为不同的性格不同环境形成的性格习惯进行磨合，磨合必然会有争吵，争吵就会产生矛盾。

接下来和大家说一下如何自我分析这段感情的原因再到挽回中避免踩得坑，接下来大家先休息一会儿，真正烧脑真正的干货在后面。

道德经里提出过“道”“术”“器”三个层次：

术者，技术、技巧，学问之基本层次。达于术者，达下乘也。 　　

法者，于术精通而升华成理，复以理指导术之提高，学问之提高层次。达于法者，达中乘也。　

道者，人生之道也，通过术法研讨而达人生。探索大道，以求人生妙谛，复以之贯彻于人生。达于道者，达上乘也。

我们不管学习什么都是由下而上，先学习技巧，然后打磨机巧，实现自我跃迁，认知升级突破到最后的认知思维上，这样自下而上的流程，每升一级都有很大的墙壁需要自己打破，而我们要做的就是自上而下，有一套自己解决事处理事的核心思维。

总结来说：

道：理念，不变的规律，本质

术：方法论、技术、方法、步骤、流程

器：有一个良好的工具进行辅助

道：挽回的第一要义，通过发生的事看到事情的本质

在一段失败的爱情中：由一开始的相认→相知→相恋→磨合→分手

曾经大家在一起的卿卿我我互相恩爱，到如今的形同陌路，这到底是必然还是偶然？回想一下，在过去的情感中是不是莫名其妙的被分了手，在爱情中具备了恋爱的能力却不会维持。

1）两个人在一起时间久了，是不是开始懈怠、开始变懒，不管是对对方还是对自己，认为两个人在一起时间久了就不会离开彼此，没有了恋爱中的激情没有了浪漫，一切归于平淡；

2）恋爱期间是不是越来越依赖彼此，导致对方没有了原属的空间时间，自己也没有了自己的圈子；

3）在爱情中是不是付出过多自身需求过大导致感情中的地位越来越不平等；

4）是不是在这段感情中对对方的投资大于对自己投资；

5）在吵架中是否照顾到对方的情绪，是否只会和对方讲道理，只想着战胜对方，争吵过后是否合理的愉快的解决了问题；

6）在恋爱期间是不是少了决策力，凡事都要让对方拿主意；

7）你到底知不知道对方想要什么，你真的满足对方安全感了吗？

上面的问题大家可以想一下，大家有没有看到上面的问题都指向了一方面，如果你具备上面这些问题，说明你自己本身已经越来越缺少一个核心因素：吸引力。

还是回到上面的那个公式上，两个人在一起是因为彼此吸引走到一起，而在恋爱期间也是互相吸引的一个长期过程，很多人输就输在吸引力供给不足这个问题上。

除此之外，对方选择和你结束一段恋爱关系，很大一部分也许是因为他的趋利避害的本能在作祟。人这个动物，在远古时期为了避免成为猎物已经形成了一种本能：趋利避害。

趋利避害是生物的本能，也是人性的本能，这种本能是生物与生俱来的，也是生物不断向高级进化的保证。

举个例子吧，你们会因为什么在一起，就会因为什么而分开，我这样说大家肯定会反驳我，那我就和大家具体说一说。

当初因为你努力上进，比较man，所以对方选择了和你在一起；

你以前有决策力知道自己想要什么不想要什么，现在变得忧柔果断，凡事征求别人的意见； 你的女朋友另一半平常非常的时髦非常的漂亮，和你在一起之后不再打扮，每天都是非常的邋遢甚至越来越丑，身材越来越不好……

看明白了吗？分手的原因就在于双方之间的价值供应处于消失或者已经消失，对方不再为你提供价值，你也不能给对方提供价值，价值供应消失就会出现感情越来越淡，换句话说满足不了对方的核心需求。

很多文章都把喜欢和爱当成两种不一样的特质，但是喜欢消失了，爱也会跟着消失，这就是一个前后的关系。简单来说，我认为爱就像一个手机，吸引力就是充电器，看似手机重要，但是没有充电器，拿手机终究是一块破砖头。

所以说你的价值消失了，靠死缠烂打强拉硬拽根本拉不住对方，就像一个人不爱了，一个人想让他留下，这样只会难为了对方，自己难受。

更有很多人不知道因为什么走到一起，不知道对方喜欢自己什么，在关系中越来越懒，最后这段关系就会少了一样东西。你下意识的以为单纯只是关系淡了而已，但这其实就是价值的消失，两个人在一起是因为彼此的价值并不是感情，千万不要蒙蔽了自己。

而所谓的核心需求是什么呢？

我想要一杯水，而你给了我一杯温度适宜的白开水。

我想要的你可以给我，这就是核心需求。

我们人的需求是什么，马斯洛需求已经最为人熟知，他提出五种需求：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。

同时在《男人来自金星，女人来自火星》中提出：男人需要的爱的形式：信任、鼓励、认可、接受、赞美；女人需要的爱的形式：关心、理解、忠诚、体贴、安慰。

好好回想一下，是不是刚相处的时候，对方受一点委屈，你会特别心疼，但是时间久了渐渐地就不在意了。如果你想挽回，那就请拿纸拿笔，好好的考虑重审这段感情经历，然后仔细的写下来你们的经历：她和你在一起的时候哪阶段最开心，她在什么时候想起过找你撒娇或者抱着你痛哭，把自己的柔弱一面展现给你，你做什么会惹她生气，做了什么他特别感动，他有没有和你说过好听的话，她在什么时候对你越来越远？

自己回想一下在这段感情中，你真的尽到了恋人的责任了吗，如果你是对方，你还愿意和自己在一起吗？

如果要挽回，你就一定要重新认识自己、了解自己，真正明白自己想要什么，明白对方想要什么，开始改变自己，改变自己的外在和内在。

爱情中的安全感到底是什么？

情感需求其实是比生存需求更为细致的需求，也更加的不可控，因为人的情绪是变化的，并不想机器人一样可以按照程序设定，就像对方抱怨你不在乎他，不够爱他，不够尊重，甚至因为一句话热对方不够高兴了是不是感觉很头大，甚至感觉事多，自己忙着工作本来想找一个能理解的结果找了一个祖宗。

其实对方这样行为表现的内核只有一个：安全感。

甚至在两性关系中的性也和安全感有着直接的关系，很多人通过性拒绝来表达自身的生气，表达自身的情感需求没有得到满足。重点说情感需求和安全感的联系吧 人有内在外在之分，也就会有生理需求和心里需求（情感需求）。在根源上讲心理层面的安全感在我们婴儿时代就已经表现出来：我们会下意识的讨好自己的父母，避免自己被抛弃。

综上所述，“道”中最重要的核心：吸引力、核心需求、安全感。

那么怎样做，才能满足“道”中的三大核心，从而达到挽回对方的目的呢？

1. 降低对方的负面情绪

负面的情绪来源于对立，在她提出分手时你们已经站在了对立。一个要分手一个 要挽回，似乎永远都谈不拢。要想谈的拢就先别把复合挂在嘴上，只要你能压下自己的情绪，无条件的认同她，接受分手的事实，她才能心平气和的跟你好好聊聊。即使你自己认为没有分手但是她已经下了决心分手了，那一定不是你不承认就可以解决的事情。

2. 缓解对方的心理压力

丢了线的风筝，-定是要乘着风飞扬的。你生拉硬拽一定会把风筝弄得干疮百孔。（分手后要和嘘寒问暖说再见,不要再和她发早安晚安） 其实这阶段是最尴尬的关系，回复你怕你多想怕你会坚持挽回对方的心思，不回复你有感觉你别扭感觉不礼貌，所以主动定位自己的关系，缓解对方的情绪。

分手了，提出分手的人都最喜欢说的一句话，就是做朋友，你见过躲着你的朋友么？你见过回避你的朋友么？其实真的做朋友还好了，不过这些都无所谓，而是你自己要真心定位在朋友的立场上，你见过朋友之间苦苦哀求的吗？你见过朋友之间只有一方不停的付出和保证吗？所以当你想明白这些，就是最大的提高，有的时候把事情想明白，想通了比起情感用事更好！

很多人嘴里说着做朋友行为上干着死缠烂打的事最后让对方越来越反感就像大多数人都做过的事，包括我自己今天发个短信说不会纠缠你了，明天QQ信息说我不打扰你了，后天我说我舍不得你，这就是所谓的言行不一致，这样的行为只会让对方越来越反感，最后换来对方的你别找我了，我不会和你在一起了，我烦你…… 所以一定要忍住，在忍住！

3. 学会把新的自己引导给她

挽回的关键在于改变,让她知道你不再是从前的你，那沟通就变得更加重要。刚开始的她-定是对你有防御机制的，毕竟她要时刻提防你是不是想挽回她。那么保持挽回的一致性就变得格外的重要。「你需要做的是让她发现你和之前不一样的地方，用新的相处模式跟她相处」.打造一个是你，但是已经不是你的形象。这种既熟悉又陌生的感觉，一定会让她欲罢不能。

4. 不问过去，只问将来

"我们回不去了”这是挽回后半阶段，出场率非常高的一句话，当对方有这样的想法的时候很多恋爱小白们觉得过去的努力才做了，又被她拒绝了，一定不能挽回了。那你们不光是大错特错还是错过了她好不容易打开的窗口，忘记你在挽回，不要理解为再把一段破旧的感情重新拾起来。

你永远要记得,现在的你是新的自己，她也不是过去的她，经历过这次分手你们互相都成熟了很多,这时候的你要明确的告诉她，我们不要回到过去，我不是在挽回你，我的改变就是为了更好的将来,更好的了解你。这时候如果你能够给她一个完美的未来，值得憧憬的未来规划，打消她的顾虑,那你的挽回定大功告成。